Nehéz hónapok teltek el. Otthon bezárva, ugyanazokkal az emberekkel élve és ma is, továbbra is olyan ajándékkal nézünk szembe, amely nem áll le a változásról. Minden eddiginél jobban meg kell majd dolgozni azon képességünket, hogy jól kommunikálhassunk, ismerjük a konfliktusok kezelését. Problémák merülhetnek fel a munkájában, viták a partnerével vagy a családjával vagy kényelmetlen helyzetek például az utcán. Megtanulja megoldani a konfliktusokat, és a fő eszköz a kommunikáció.
Az érzelmeid
"A konfliktusok nem okok , hanem érzelmek problémáját jelentik" - magyarázza Ferran Ramon-Cortés, a kommunikáció szakértője. A konfliktus megoldásának első lépése ennek az előfeltételnek a megértése. Amikor vitatkozunk, arra törekszünk, hogy igazunk legyen, olyan tények megfogalmazásával, amelyek számunkra abszolút igazságok, de valójában az érzésekről szólnak. Nem beszélünk megállapodás megkötéséről. A legtöbb konfliktus nem csak maga a probléma, hanem a dolgok mondanivalója miatt merül fel.
Asszertivitás
Jogos, ha valaki más hozzáállása zavar vagy bánt, de képesnek kell lennünk rá, hogy nyugodtan beszéljünk. A kapcsolataink szerencséjére érvényesül az asszertivitás , vagyis az a képesség, hogy elmondhassuk, amit gondolunk és érezünk anélkül, hogy lebecsülnénk beszélgetőtársunkat.
A kommunikáció módjai
Ciara Molina pszichológus, az Expressz érzelmek, az érzelmek legyőzése című könyv szerzője (szerk. Zenith) elmagyarázza, hogy háromféle kommunikáció létezik, amelyeket konfliktusok esetén szembesülhetünk. Mindennapi példával látjuk. Későn dolgozik, és megbeszélte, hogy találkozik a férjével, ahol reggel bevásárolni fog. Amikor fáradtan érkezel éjjel, azt mondja neked, hogy nem tudott elmenni, mert túl elfoglalt volt. Nincs semmi vacsorád. Hogyan válaszolna?
- Passzív kommunikáció. Azt mondod, semmi sem történik, és benned marad.
- Agresszív kommunikáció. - Kimerülten térek haza, és kiderül, hogy úgy döntött, hogy ma nem volt szükség vásárolni.
- Asszertív kommunikáció. - Megállapodtunk abban, hogy te vásároltál. Ha valami felmerült, tudassa velem, és gondoltunk volna egy alternatívát ”.
Egy asszertív ember tiszteli önmagát anélkül, hogy abbahagyná a másik tiszteletét. Amikor így kommunikálunk, sikerül megegyeznünk racionális részünkről az érzelmi részünkkel, jobban érezzük magunkat és megerősítjük önbecsülésünket.
Konfliktusok megoldása
Beszélgetések, konfliktusok, félreértések … előfordulhatnak mind személyes, mind szakmai szinten, de a velük való bánásmód nagyon hasonló. Amir Kfir és Stephen Hecht több mint három évtizede oldják meg az üzleti vitákat, és kifejlesztettek egy nagyon egyszerű, minden helyzetben alkalmazható háromlépcsős módszert: a Nonflict Method-ot .
- 1. lépés : Mindannyian megosztjuk nézőpontunkat és megpróbáljuk megérteni a másik ember véleményét.
- 2. lépés. Egyezzen meg abban, hogy mi a probléma, és emelje ki, hogy mi működik jól a helyzetben.
- 3. lépés: Készítsen közösen egy forgatókönyvet, mutasson rá az akadályokra, amelyek megakadályozzák, majd állapodjon meg a lebontásukra szolgáló megoldásokról.
Munkahelyzetben általában tisztában vagyunk azzal, hogy milyen határokat nem szabad túllépnünk, és hogyan kell beszélnünk. Erősen ajánlott, hogy a személyes konfliktusok során is ugyanezt a hozzáállást tanúsítsa.
A siker koktélja
Tisztázza, mit akar, de tegye magát a másik cipőjébe is. Ne törekedj igazadra. Próbálj meg nem sikítani, vádolni a másikat, és sírni. Fejezze ki, mit érez, és hagyja, hogy a másik is csinálja. Ne zavarj. Ha elfogadja ezeket az irányelveket, akkor valószínűleg a másik is elfogadja. Ha nem, vagy úgy érzi, hogy maga nem tudja megtenni, tegyen fizikai távolságot közötted, és halassza el a beszélgetést.
Könnyű technikák konfliktusok idején
Ciara Molina pszichológus megosztja azokat a technikákat, amelyeket online műhelyekben tanít az asszertivitás megtanulására.
- Ködfolt. Úgy tűnik, hogy egyetértesz a másik személlyel, de ne tagadd az álláspontodat. "Igazad lehet, de …".
- Megtört lemez. Ez abból áll, hogy nyugodtan megismétli nézőpontját. "Igen, tudom, de az én nézőpontom …" vagy "Megértelek, de amit mondok, ez …".
- Asszertív késés. Ha emeli a hangot, vagy a másik dacos, egyszerűen mondja: "Jobb, ha később beszélünk, fáradt vagyok."
- A folyamat csődje. Válasz a kritikára vagy a provokációkra értelmetlen egyszavú szavakkal: "Igen", "Nem", "Május" …
- Asszertív megállapodás. Arról szól, hogy elismeri a hibát, de elkülöníti azt a jó embertől. - Igen, nem azt tettem, amit kértél, de általában felelős vagyok. Nagyon sajnáljuk".
- Asszertív irónia. Ha a másik ellenségesen kritizál, akkor azt mondhatja: "Igen, én is szeretlek".
- Asszertív kérdés. Arra kérve, hogy magyarázzuk el újra a viselkedést vagy cselekedetet, amely annyira zavart: "Megértem, hogy mérges vagy azért, amit mondtam vagy tettem, de mi zavarta pontosan?"
- Figyelmen kívül hagyni. A szemrehányás figyelmen kívül hagyásáról szól. „Szerintem túl mérgesek vagyunk, és végül olyan dolgokat fogunk mondani, amelyek bántani fognak minket. Inkább beszéljünk, ha nyugodtabbak vagyunk ”.
- Feldolgozza a változást. Ne hagyja, hogy körbejárjon, és ne általánosítson. "Eltérünk, jobb, ha arról beszélünk, ami ma foglalkoztat."
